威 的个人资料杨威的BLOG：简单的人才快乐,知足的人才幸福照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
2006/8/16 我的周末
明天我休息，所以今晚是我的周末。 今天有一件事情很高兴，就是明天别人看到墙上的选题单，会有我的四条片子，会有四个我的名字出现，尽管是两天做了四条，可是一起播出来，我的名字在30几条片子中出现了四次，那想想也是挺美的啊。 不高兴的事情就是小呆又喝多了，喝得在大街上就开始大喊大叫，看到我很兴奋的介绍给人家，这是我老婆。然后就开始和我解释，老婆，今天是多么多么的迫不得已，所有人都喝多了，只有他喝得最少，其实还是多了。回到家里，不停的喊“妈，我要这样”“妈，我要那样，”把我妈弄得哭笑不得，他唯一的好处就是，喝多酒的表现超可爱，让人生气也不是，笑也不是。其实我的心里很生气，因为我很少见到他哪一天滴酒不沾。最后，他象每次喝多了酒一样，说一声“傻子啊，我可真爱你啊”然后醉倒在床上，打着奇响无比的呼噜。 然后我一个人，很无聊，很难过，上网和一个有很多相同点的朋友聊天。朋友说，你很幸福。皇后也有不幸福的时候。我说是很幸福，我有一个把我当作心尖上一块肉的老公，他很爱我，可是他却不知道要因为爱我而爱护自己的身体。和朋友聊了很长时间，说了很多心里话，这是一次让人开心的谈话。尽管总是在不停的打击我，不过也正是因为这种打击，才让我更加努力的想去证明自己，我就有了动力。我要努力的让人看到:好厉害,很出色的我.就这样,想想也是很开心的啊。 然后，就是听说了陈一夫的车丢了，心里很替他着急，具体是怎么回事，明天看他的博客就知道了，我写博客的此时，他也正在写他的博客。知道他的车丢了，我也真的象自己丢了东西一样的难过，想到他正努力的还房贷，更是替他感到难过。而且听说明天就是他的生日，我只能这样说一句，陈一夫，有很多人比你不幸呢，想开一点吧。不过我想对于他来讲，这件事只会让他难过一个晚上就差不多了，因为他也是一个豁达的人，尽管脾气坏。不过也没准是谁把他的车藏起来，准备明天作为生日礼物给他一个惊喜呢。 希望小呆以后不喝酒。希望打击我的朋友也能夸夸我，希望陈一夫的车子能找到，也希望他们都能象我一样有甜蜜的爱情，幸福的生活。
2006/5/10 所谓的"乐极生悲" 花了5天的时间,去做我出差最后带回来的片子.自己都很满意.还写了上一篇洋洋自得的小文.结果,"乐极生悲."昨天给总监审的时候遇到了问题.不能顺利播出了.我给一位总监审的稿子,给另外的总监审的片子.我的剪了5天十几分钟的片子不能顺利播出,也可能就不会播出了.这样的事情可能每一位同事都遇到.可是我的难过,却是那么的难过.
当晚我去上海拿我的签证.假日酒店里,舒服的一张大床我夜不能寐.心里就是很难过.王伟也很难过.和我一样的难过.
我自己都知道是鸡肋的选题.
好在今天顺利的拿到了签证.
本月,我就要去旅行了.
想来会是很快乐的旅行.
是老公和我的结婚旅行.结婚一年多以后,我们才开始结婚旅行.
今天从上海回来,今天是我休息,可是我回来还是到台里.可是我就 没有勇气上去.不知道为什么,突然很累.就坐在鼓楼电信大厦的椅子上.坐着,不想动,也不想回家.其实也没什么大不了,自己也知道,可就是不知道在逃避什么.
所有一切的不开心,都是暂时的.
很期待这次旅行.
2006/4/24 东京爱情故事这几天,买了这张老碟来看.
15年过去了,再看这部片子,还感觉日本生活的现代化.直到今天,还是感觉他们的日用品,电器很先进.
后来看着看着就趴在床上哭了,而且哭得很厉害,因为我的13岁再也不会回来.我的纯真年代再也不会回来.所以哭湿了床单.然后一片片幻想,如果能回到某个时段,如果那时我不那样,现在我会怎么样.时间回不去.所以哭完了,我就和老公去必胜客了.他只是觉得很奇怪我为什么哭,而且他还在旁边说,你一定是想起某人了,哎,这个爱吃醋的家伙,彼时我13岁,爱情只是在电视中出现过.不知道他到底能不能理解我为什么会哭. 2006/3/19 誊写 明天,我要去住院了,不过没什么可着急的,只是想做个彻底的检查而已.今天晚上临睡前,对了,医生叮嘱我的脖子不能再用电脑了,可是我找到了几年前的一篇文章,那是我失恋的时候,准备离开吉林有不知道去哪回老家的时候写的,我想把它再誊到这,留着它,它的题目,我原来就叫<誊写>,感谢那段失恋,我还记得用文字记录.不过除了淡淡的伤感,看不出我的失恋.
如果生命可以打草稿,在最后的那一张白纸上,我一定认认真真誊写我的生活.
十年能改变什么?十五年呢?
当公共汽车颠簸着驶进我出生并成长了10年的小镇,迎面而来的泥土的气息和着一点乡愁的韵味打在我的脸上,一种往事难追的情绪让我不禁泪湿眼底.
15年了,入乡就看到窄窄的小火车道,从现在一直驶向我的童年,那是我和童年唯一的连接点.一毛钱的火车票,起点是家,终点就是姥姥家,起点是姥姥家,终点就是家.坐上火车,我就知道我要去哪,我永远都知道目的地.二十分钟光光当当的车程,口袋里一兜酸酸的山杏,一边看着车外光秃秃的山,一边品尝着童年的酸涩与快乐.这一口袋山杏让我至今想起来,牙齿仍然酸酸的.
回老家参加弟弟的婚礼.
在我的眼中,他不过是七八岁,和我一起浇小园子,一起抓猫,一起等姥姥家树上的沙果由青变红,却总忍不住把还顶着没落的花,只有玻璃弹珠大小的青沙果偷偷摘下来,在姥姥家的小菜园里找"黑天天"(一种小野果)的笑得很天真很有收获感的小男孩,回来却要参加他的婚礼了.
当公共汽车驶过小火车道的时候,离姥姥家越来越近了.天阴阴的,路边的景物似曾相识......开了那一扇熟悉的黑铁门,看到满树白白的沙果花摇晃着我童年的快乐.
我回来了.
看到年迈的姥姥,那个曾经在大大的太阳底下干活,给我种出了甜杆甜玉米甜沙果的壮农妇,如今她只能在夕阳中慢慢的踯躅的在沙果树下散步.我知道,我再也找不回儿时那单纯的快乐,但推开门和姥姥说的第一句话依然是,这花开得这么厚,今年一定能结好多沙果啊.可是我的心里清楚,沙果成熟的季节,我吃不到,回不来,不知道在哪里.
看到依旧的黄泥路,依旧的老牛车,依旧窄窄矮矮一排一排的平房.看到墙上"实行计划生育,提高妇女地位"的口号,除了我的成长和姥姥的老去,这里所有的变化都不明显.觉得本已就这样一点一点走远的童年,又让这碌碌的牛车一点一点的拉近.
才47岁的小阿姨,明天就要做婆婆了.脸上是这些天虽辛苦,但仍然满足幸福的表情.新房子里的内容比它的外表要先进半个世纪,我就在新房里已经有互联网的电脑上敲打我对童年的记忆和对成长的感叹.
离开时还在亲戚怀中吃奶的孩子如今都已经长成半大小伙子小姑娘了,小姑娘羞涩的笑着,吃饭时非要坐在我的身边让我知道她对我多么有好感.偷偷的告诉我说,姐姐你真漂亮.而我给他们的,惟有一个发自内心,却并不灿然的微笑.
写不下去了,好多亲戚围过来看新房子里的新电脑,我却有一种涩涩想哭的感觉.
按老家的规矩,套被子,收拾屋子,大大小小需要准备打点的事情.忙乎完这一夜,明天,这新房子就是一个新家了.
婚礼.
起了大早去接新娘子,花车是这里最好的车,一辆红色的桑2000.坐在车里闻得到外面泥土混着猪粪鸡粪的味道.
这也是熟悉的,生活的味道.
新娘子穿着婚纱坐在炕上,等着新郎帮她找到她藏好的鞋子,帮她穿上鞋再抱到花车上,在众人的帮助下,新郎顺利的帮她穿好了鞋,就在要抱新娘上车的时候,新郎却先回过头和负责摄象的人说了一句,"先别录啊,我得先试试能不能抱得动."这就是我那老实内向一块长大的我的弟弟啊,我们都笑了.他抱起的,是他幸福的一生.做姐姐的我,给新郎新娘别好了花.他们都小我5岁,差不多一个时代。
新娘子手捧着鲜花上了车.我偷偷告诉她,呆会要抛花的时候一定要抛给我.因为我着急出嫁了.新娘子开朗的笑着告诉我一定.
鞭炮响了,新娘子进门了.老姨头上多了新媳妇给戴的"老婆婆花."千年的媳妇熬成婆,这也是身份的象征.司仪讨好的说,头上一朵花,活到88.当新郎新娘给客人敬酒的时候,司仪又劝酒说,喝上新人酒,活到99.感情.
我左等右等,没等到新娘子抛花,因为婚礼简单到只有新人敬酒,因为客人太多,这一拨吃完了,下一拨又开吃了.乡下就是这样,一人随份子,全家族的人都来吃.
席间,别人会问,什么时候喝你的喜酒啊,我只能给他们一个灿然,却并不发自内心的微笑.那快乐太清楚,才衬出现在的孤独.
又一个表妹抱着孩子过来,我的辈分又长了,做姨了.在这里,没有失败的爱情.两个人,认识,接触,恋爱,结婚,简单而又自然.
人们络绎不绝的来看新房子,不停的赞叹着,真好啊.新娘子脸上是幸福羞怯的笑.在这里,幸福就是这么简单啊.要求不多,幸福就简单了.
如果我一直没有离开,我也会和他们一样,早早的结婚,生孩子,过的也都是一样幸福平淡的生活.可是15年前,当我还是一个孩子的时候,我就怀揣着太多的梦想离开了.
十几年了,我没吃过姥姥种的青的红的沙果,我没在小园子里找过"黑天天",我没帮年迈的姥爷姥姥浇过园子,梦想也和树上的没成熟的沙果一样,结的酸酸涩涩,偶尔有几个熟透了的,落在地上,再无人问津,而成熟的最好的果实却永远挂在最高的树枝上,让人看得到,够不着.
婚礼正在进行,新郎新娘要不停的敬酒,同样的方式,不同的人,今天开始,他们就和这里很多人一样,过上属于他们的平淡幸福的生活.不一样的是,他们可以通过网络,看到外面的生活.
而我,依旧追逐我的追逐,尽管累,却停不下来.坐不同的车,到不同的地方,光光当当的小火车声就在耳畔响着,给我力量.起点是家,终点是哪啊?我不知道.我没目的.只是知道就这样写下去,再过一个10年,一个15年,等到有一天我可以誊写的时候,我认真写出的一定是一部精彩的作品.
2006/3/11 简单的人才快乐，知足的人才幸福 昨天一天不舒服,突然想到去年的3月10号的这个时候,我正在生死线上抢救.一个晚上下了三次病危通知书.一夜之间我那可怜的老公瘦了八斤.(又是我惯用衡量吃苦的方法)想到可能是有一种跨越时空的感应吧,让我一年后的今天还是有些不舒服.头疼.恶心,当然这些都是可恶的颈椎病引起的.
白天还有一个不舒服就是来进行英语测试,我不得不象阿Q一样,说想当年......,想当年,我高考英语130分呢,可是昨天的英语测试别提了,一进去,那个带眼镜的男老师就用英语问了我一大堆问题,我当然一句也没听懂了,反应了半天才知道他是让我写我的名字在那张测试纸上,然后他又问我英文名字是什么,我写了,他又纠正了我半天的发音,就他一个人还好,里边还有好多我的同事,领导,情急之下,我只好说,我是学日语的.真丢人.
昨天我也没做片子,进行完丢人的英语测试后,我就回家了.就开始头疼了然后我就和我妈说,妈,去年这个时候我正在手术室里的.我妈很是难过,因为彼时她并不在我的身边.
对了,那就说说去年的三月十号吧.去年的三月十号,我们台正在做千里爱心大营救的片子,就是一个外地人到南京进行骨髓移植手术,我们直播全过程.那天我去拍一些前期报道,到大厂去.就在回来的途中,我感觉腹痛.坚持做完了片子,大概晚上七点半钟吧.已经是腹痛难忍了,打车回家,下车的时候,一开门,原本好好的天气突然下雨了.我一下子就崩溃了.晕了过去.
老公不知道闯了多少个红灯把我送到医院去.然后我听着医生刀剪夹子的齐响,疼啊,疼啊,经历着生死.有一个瞬间,我是确实感到自己已经死了的,经历着一段段黑白世界,自己还在想,其实死了也没那么痛苦.可是不知过了多久,当我睁开眼睛的时候,看到了我的老公,看到很多人,突然感觉,活着真好.我听到他们在叫我,我就彻底活过来了.
当时我做手术的时候,流了2000多毫升血,是一个正常人血量的一半.一年当中,尽管气色一直不是很好,不过,我确实是一点一点的恢复着元气.而且经历过生死,我更懂得珍惜.
3月10号过去了,11号又来了.我还是有些头疼,中午回家睡了一觉,换了件衣服,因为白天我去暗访被人发现了,晚上我再换一件衣服,还要去.晚上,老公送我上班的时候,他跟我说,有一句话要告诉我,他说,简单的人才快乐,知足的人才幸福.
是这样啊,是这样的,感谢我的老公...... 2006/3/8 三\八节啊,恰逢我的休息日 今天是三八妇女节.昨晚波波约我一大早去爬紫金山,有众人相约而行,一定很开心.而且恰缝我今天休息,答应了波波. 昨晚开完会9点钟,准备回家,想到明天我公公中午的飞机要回老家,就去跟他老人家道个别.回到家已经10点半了.
想到婆婆关切的照顾我老公一定要记着吃早饭,想到她对我不信任的眼神.回到家中,第一件事就是忙着给老公准备今天的早饭.
嚯嚯,11点了,明天还起得来爬山吗?好不容易休息一天,真的要起早去爬山吗?我动摇了.特意把上好闹钟的手机放在了客厅里,听得见就起来,听不见就算了.
休息日我总是睡不着,7点30不到我就醒了,听着客厅电话一个劲的响,是波波,看这时候,估计他们已经到山顶疯乐了.
起来这么早,又没爬成山,突然就想上班了.于是就真的上班了.路上,我充满遗憾的对老公讲,知道冯凯为什么身体那么好吗?因为她每年爬一次山!
到了单位没多久,就收到波波顺利爬山后打给我的电话,炫耀着一路上多开心,回来后又看到他们的照片,真是羡慕啊.
中午都快下班了,领导给我个选题,我就去拍了,没吃午饭,是个跟死人有关的.没找到摄象,和通讯员去的.
拍了四个多小时,回来写稿子,总监说明天再发.
我就在那盘算着,该调休哪天,然后和爸爸妈妈老公去梅花山看梅花,突然听到范瑞说,明天开始降温,会降到零下.
我这个后悔啊,还不如今天就休息呢,今天天气多好啊,我和爸爸妈妈老公去看梅花.
于是,我就坐在这后悔,写这篇流水帐.现在已经19点了,我的三八节,我的休息日,我的一天...... 2006/3/3 我很久不写日记了 一首老歌很容易把人带到过去的回忆里．每当我做着出租车，电台里放着老歌，望着窗外，总能感觉回到过去.不知道具体是想写什么．年少的时候，我参加各种比赛，经常会说＂人不轻狂枉少年＂，那时我的座右铭是＂我和谁都不争，和谁争我都不怕＂．现在，二字头的结束，我想我已经不是年少轻狂了，更加的不想或者说也不敢和人去争了．可是心里老是觉得不甘心．这也是自己快乐不起来的原因．我应该快乐，工作上，虽不是砥柱，但也能保持中流．家庭上，我更是没有负担，不用为生计问题担心，老公对我好．可是我依然时常感觉不快乐，就是因为不甘心．
＂很久不写日记了，＂切题一下吧． 我从小学４年级开始写日记，到现在，可能有厚厚的一大箱子了．偶然有一天我翻开来看，那里也不全是快乐，可是那时我的不快乐今天看起来让我却很快乐．可能今天我把我小小的不快乐记下来，几个月，几年之后，我再看到，也是快乐的了吧，日记的功效可能也就在于此．所以今天开始，我要认认真真的记我的网络日志．为了让我越来越快乐！ |
|
|
